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2019.01.11 | 育児

子どものイヤイヤ・わがまま、どう対処したらいいの？＜４歳以上編＞

「魔の２歳児」特有の「イヤイヤ期」が終わると程なくして、自我の発達が次のステージへと移ります。

言葉でのやりとりができるようになり、ときとして生意気な言動に翻弄されることが増えるのが、この時期。

前回に引き続き、心の成長期にどう対応すればいいのか、という悩みにお答えします。（記事監修/恵泉女学園大学学長大日向雅美）

４歳ごろには本格的に自我の発達が始まり、心の面で大きな成長がみられます。

自己中心なものの見方から、徐々に他者の存在や気持ちに気づくようになり、交友関係も広がって、好きな友だちの名前もはっきりあがるようになるのです。

人の気持ちや状況・様子にも徐々に目がいき、お母さまが怒っているのも悲しんでいるのもわかってくるのです。「ママは疲れているから、わたしが荷物を持ってあげる！」という優しい言葉に感動したりするのもこのころです。

同時に「自分はできるんだ」という自尊心も芽生え始めます。それだけに失敗した時には「わたしは悪くない！」と言い張ったりするのです。

これは、「頑張ってみんなに認められたい」という願いの裏返しです。また、同じことを何度も聞いたり、「何でダメなの？」「どうして？」と次々に質問を浴びせたりもします。

こういった時に、お母さまは子育ての難しさを感じるのではないでしょうか。

カチンと来て「どうしてそんなことを言うの」と怒ったり、「聞き分けがないわね」と力で抑え込もうとしまいがちです。

しかし、言葉の使い方が十分にわからないまま口にしていたり、大人が一緒に考えてくれるその状況がうれしくて、意味もなくただ言葉を発しているだけのことも少なくありません。

また、この頃の子どもたちの言葉の奥底には、言語では伝えられない、非常に面白い世界が隠れていることもあります。

思いをようやく言語化できるようになり、徐々に親の言うことを理解し始めているのですから、未完成ゆえの魅力を見つけ、親子の会話を楽しむようできるといいですね。

たとえば、「出かけますよ」と声をかけた時に「行きたくないよ」という返答が続くなら、前もって「明日、おばあちゃんの家に行くのよ」と予告します。

出かける時間が近くなったら「準備はできている？」と声をかけてください。こうすれば前とは違う反応を見せてくれるはずです。

いきなり「行くわよ」と言われて戸惑うのは、大人と同じです。

そんな時は、「いきなり言い出して悪かったけど、ママは今日これからこういうふうにしようと思うのよ」と、「“私は”こう思う」という伝え方をするのがおすすめです。

コミュニケーションのひとつの方法として「YOU」メッセージと、「I」メッセージがあります。

「YOU」メッセージでは、子どもに要求や非難を向けがちです。「どうしてあなたはできないの」「○○しなさい」「そんなことしちゃダメ」という言い方が典型例ですが、それでは頭ごなしに命令しているのと同じになってしまいます。

一方、「I」メッセージの主体はお母さま。お子さんが思い通りに動いてくれない時に、「ママはこう思うんだけど、○○ちゃんはどうしたいの？」と問いかけてみてください。お母さまが「こうしたい」「こう思う」ということを伝えたうえで、子どもに考えさせるのです。

「ママはこうしたいんだけど」と伝えると、子どものほうでも「ママの言うことはわかった。でも、わたしはイヤなの」と同じように「I」メッセージが返ってくることがあります。

お母さまが期待していた答えが戻ってこなかったとしても、むしろ「この子は、ちゃんと『イヤ』と言えるんだ」と認めて評価する気持ちで。

そして、自我の確立過程をしっかり歩んでいる、その過程なのだと受け取り、温かく見守るようにしてみてはいかがでしょう。

人間の成長は実にさまざまで、人それぞれ成長のスピードは異なります。４歳は人間として成長していくスタートラインに立ったところ。

あせらず、今できることを楽しみながら、できないことはいずれできるようになるという気持ちで、ゆったりと関わってあげていただけたらと思います。